暮 遇

　　七月的马车驰来时

　　落叶完成了颤动的动作

　　在流水的溪旁的小桥消失

　　昏鸦 在已近的雨暮时

　　留下了破碎的琴韵

　　眼前的农家 忘把

　　柴门关住 那棵梅

　　没有醉到在我的梦里

　　走过以后才知无言的呼痛

　　我挥起手时 她却悄悄地远去

生如过客

生活的节奏，

　　像风一样的歌，

　　从身旁不经意的缓缓跳动，

　　只忆起她双手抚摸的沧桑感。

　　旋律又在哪里，

　　路边的小草？

　　脚下的印记？

　　千回百转地寻觅，

　　为拾起那一片飘落的秋叶，

　　然后轻轻将其掩埋

　　最后回首望去

　　依稀是过客的身影

《新守株待兔》

　　山都会有碰头的时候

　　何况人呢

　　何况心呢

　　把心悄悄地树在这里

　　总会有另一个人

　　或另一颗心

　　不小心一头撞过来

　　一百年不够

　　就等它一千年一万年

秋

节气渐深

　　心思也越来越重 目光

　　在枯黄的落叶上扫过

　　它便也烦躁地翻了个身

　　跟我一样

　　 无所适从

　　天蓝得也很沉重 恍若含着泪

　　透明的雨大概随时会来

　　但那把伞已经被带去远方

　　它遮挡的

　　会是我遇到的这场雨吗

　　抑或是十九年前那场 没有结局的

　　春雨

　　已经很久不见春的模样了

　　也再没走过那条静静的小路

　　凉意相同

　　但心境为何如此不同

　　想到这 我不禁裹了裹身上的衣服

　　思念便从脚下凉到了心底

陌上花

我来的时候

　　　　路边杂草丛生

　　　　你来的时候

　　　　花开锦簇

　　　　你不知道

　　　　为了这一刻

　　　　我已等待的太久

　　　　然 你看得见吗

　　　　我的等候

　　　　只是

　　　　你路途中的陌上花

　致一个有情人1998.6.19

　　秋雨滴滴贱在梦里

　　淋湿了已故的记忆

　　那年春季

　　我以冷漠敷衍你的单思

　　从此 你便俯视我的生活

　　时光急切的编织着四季

　　疚借着月光钻进梦里

　　梦魂为我降落一位圣人

　　让我相信了完美

　　当风吹干了一切

　　心确认人间有一种永恒

　　-----友谊

夜終於還是安靜了下來，流浪在外的生活，開始有點心生倦怠，最近的生活過的一團糟，找不到一點活著 的氣息，身上散髮著的儘是一股腐朽的 霉味。有時想找一個安靜的地方都不行，想要盡心的思考一些問題，卻總是被身邊一些繁雜的聲音所打亂思緒，發現最近身邊總是缺了一個可以交心的朋友，有点小小的感伤，知己本就难觅，可是偏偏遇上了，又一个个的选择远行，有时人真的是一种守旧的动物，一旦有些东西先入为主，就很难再去轻易接受新事物，朋友也如此，总是活在过去的影子中不能超脱，不能忘情，因为记忆，因为思念，所以寂寞，所以孤独，因为寂寞孤独所以选择冷漠，冷漠的看待世间尘埃起伏，挥一挥衣袖，继续若无其事的前行。我并非什么贤人君子，充其量也不过渺渺红尘中一颗随风而逐的尘埃。无力抗拒命运的洪流，每天努力的挣扎只为漂的稍微再高一点，不想做那红尘河底铺床的冤魂，每次的沉浮总是要经历痛苦的抉择，不想伤害任何人，可是伤害总是突如其来，滚滚红尘，多少往事湮没其间。

喧闹无处不在，又一此在半夜被人呢打断思绪，真人让人无名怒火中烧，可是基金的夜里，可是烦躁到底是别人和是自己的心，嘶嘶的虫鸣从窗外传来，仿佛是在回答着某些问题，可是我却一直没有听懂，许老师的空间发辫一篇新文章说，生命很沉重，所以要活的轻一点轻一点再轻一点。可是总觉得从重到轻中间缺了一点什么，苦苦无法思绪出个所以然来，心情真的很烦躁，安静安静。。。

夜里开车出去兜风，目无目的的吧油门踩到最底，任凭耳边风声呼呼嘶啸，阵阵凉意穿透了身躯，直达心底，不禁一阵冷颤，发现几场大雨过后，夏天被洗刷的干干净，秋天一下之就扑进了怀里。

昨天路上看到了小微丽，打扮很是前卫，忽然感觉对这个女子出奇的陌生，是我又在固步自封，还是时间改变了某些东西，又或者，我根本就是我记忆出了错误，精神恍惚，过去了的事情，还留下记忆做什么。记忆如果让人痛苦，那么就选择delete，彻底删除记忆，也就了却烦恼，这岂不是皆大欢喜。

深夜，又开始犯困，思维变得迟钝，明天又是烦人的工作，厌恶那种职场如战场的工作环境，厌恶那种每一步每一招都需前思後想，生怕其錯一招滿盤皆輸的工作方式，黑暗的社會，殘酷的法則，心烦。

2008年9月1日：00：30

又是一年七月七，這個城市的少男少女，又在開始演奏一首首吸引人眼球的表演，身在其中，倍顯寂寞與無奈。身邊曾經自詡的的貴族們一個個鉆入愛情的墳墓，不亦樂呼。人生的第二十五個年頭，我卻依然還是煢煢孑立，身邊無數的人來來去去，往事如寐相隨。朋友總是問起，為何還不找一個伴，我說：沒人看上我，朋友立即鄙夷的反駁：是你自己要求太過，打光棍也是活該。“媽的，；老子只是在等一個女子，哪有要求高。”“切~別傻了，男人要放開點，不是你的永遠不會是你的，做男人要主動出擊，及時行樂”“勉強得來的東西，不長久，老子才不要。”“靠，太陽都有死亡的一天，這個世界還有什麽是永恒，醒醒別白日做夢了，別像個女人婆婆媽媽，裝逼樣，是男人就該泡進天下美女盡于你的牛仔褲之下。”“靠，你強，小弟祝你早日精盡人亡，哦，買了保險沒，沒的話兄弟替你辦理，受益人寫誰？你這你就不用煩惱了，兄弟已經幫你想好了”。。。。。。。。。

無聊的對話，打發無聊的時間，冥思剛才的對話，真的是要求高了嗎，有嗎？沒有嗎？。。。。
身邊有沒有你喜歡的女孩，有。有沒有喜歡你的女孩，有，為什麽不追求，追了，追不到，真的努力了嗎？。。不知道。。那為什麽不接受喜歡你的？放不下過去。你根本就沒有開始過，談何放不下。在我心裡，從心動的那一顆就已經開始時，時間已經將它釀成芳香的酒精。最苦是單相思，你怎么還那么傻。有嗎，不覺得哎，一直都習慣了，平平淡淡的感覺也不錯。看來你已經麻木了，換句話說，你已經是冷血動物了，沒有感情滋潤的孩子啊，同情你，過兩天幫你介紹幾個。不需要，大哥我雖然貌不比潘安，才不比伯虎，但也算一表人才，風華正茂，事業上進型的標準三好男人，還怕追不到女人。這點倒是不否認，問題是，哥哥哎，你i什麽時候能帶個女人來讓兄弟看看。啊，這個，這個，這不是機緣未到嘛。緣份吶需要。

距离2008年8月8日还剩余三天，在这个普天喜庆的日子即将来临的日子里，我要怎样喜庆一个人的生活。天气预报里说北京这几天可能会有阵雨或暴雨，抬头望望头上的那片天空，靠，妈的，哪里有个乌云的鬼影，哦，难道是因为北仑与北京一字之差，千里之遥，此天非彼天，大家各在天涯一方，那么，在那片天空下的狂欢又关了这片天空下生活的人屁事，为何这片天空下的人又都在津津乐道于那片天空下的人狂欢 。案前的文竹又长了一株很长很长的新芽，可是一抹新绿却也始终掩盖不了它整片泛黄的颓势。哦，发了新芽，至少还有希望不是吗，哦脆弱的希望。

最近身体状态不是很好，剧烈的咳嗽，已经闹腾了两个星期也不见自我毁灭的趋势，四肢无力，口角里总也感觉微微的苦涩难堪，每天的工作都在为救火而疲于奔命，绞尽脑汁，而不见任何绩效。发现和新任的主管，还是很难如之前那般的无间的合作，隐约有种不详的预感。没有主管的认可，任何的努力都是徒劳的。不知道是自己的潜意识里不知觉得抗拒情素在困扰，还是台湾人与大陆的文化差异，答案未解，但是无论如何，呵，我这是怎么了，为何总是不自觉地堕入颓废的圈套，是金子到哪里都是可以展现自己的光芒的，在年轻的岁月里，不要惧怕煎熬，任何样子的经历对于年轻的岁月，都是宝贵的财富，哪怕失败，也要微笑的感恩。有时人生之所以选择蹲下，只是为了下一次更高的跳跃。相信自己，我若璀璨便是金子，是金不管多黑的夜，多难的日子，都会发出属于自己的耀人的光亮。

感觉有点类似一年前的那次境遇，又一次开始努力的突破自己的极限，不断开拓自己知识与能力所未知的领域，慢慢学习用另一种视角重新审视身边所处的这个世界。啊，成长，继续进行中。不知道这次命运的车轮又将碾下何样的车痕。

加油，加油，向那竹马青梅女子学习，为2011而奋斗。

關於某女子,相識於初中,兩小以口角相辯而達乎至於高中而不絕情,也算奇跡,近日無聊之時,踩其空間,拜其文章,嘆其風采無敵,一小小女子竟能如此明確目標,通達於成功之路已先於我輩豈止以步計遙乎, 感慨感慨,看來,我輩久困井底已是太久,不識外邊世界之無限精彩,自以為孜孜以求,兢兢業業,未能成功,只因於時間未到,歲月不夠蒼老以至於不能服人,觀彼論己,愧哉,愧哉!隨即開MSN問道於彼,雖打小有無猜之情,騎馬繞梅之誼,惜哉,高中畢業,相隔人海已有半個十年有餘,皆念舊誼於心,然語出於口,皆多几分生疏,所言不多,概意曰:"求道于生活,學會做自己的吸金器與發光體,(吸金既吸收財富,發光既吸收人脈)."濛濛然乎,先前所思,皆些文人哲理,視物慾為下般之品,多求于心理天然之道,求一種化外之境.然踏足社會,閱世久日,交遊無數,慨世俗之無慾難存,我非賢人君子,嫣能逃脫其間乎,既不可及,何必再自欺哉,速速覺醒,為求人間正道而奮起努力追趕哉.

    2011年務必追求年入超越十萬哉

日子又在浑浑噩噩的虚度，最近心里像被什么掏空了似的，抬头仰望湛蓝的夜空，浩月繁星，遥相呼望，好不热闹。看风景人痴迷于梦般的风景，有心人却在思酌那月和那星，相距亿万光年，他们彼此是否真能望见彼此那微弱的光点，又或者这微弱的光點本就是其在苍茫宇宙中寂寞的呼唤。茫茫人海，恰如蒼茫宇宙，我们行走在其中，不停的走动，不停的呼唤，只为那如行星般相撞的一刻，迸出绚烂的礼花。 朋友，到底需要什么样的朋友，有如亲朋般精心关照的朋友，有如师长般尊尊教诲的朋友，還有如孩提般竹马绕青梅的朋友，和那如萍水般相逢相错的朋友... ... 举天之下，朋友何其多，普天之下，朋友何其少，一个人静静坐在肯德基的玻璃窗户边，看商场里人来人往，想模仿故事书中的主人翁，不断的去揣模行人的来龙去脉，勾画着他们生活的曲线，微笑着别人的生活。很想探究这个世界上和我一样的平凡的人是怎样度过这无聊的时光，怎样的生活才能不算平淡，青山绿水，茶香菜馆，夜色酒吧... ...我真的不知道我该如何选择我的生活，思想稀奇古怪，却依然单纯而不懂世事，生活单调，除了偶尔的去下咖啡馆和肯德基，剩下的都是无尽的工作和发呆，对于生活对于爱情都处于收敛的守势，我似乎有点颓废了，有点怯懦了，我变得畏首畏脚，对自己不再那么的自信了，身上的锐气在一点点的消退，思考问题也不再那么的乐观，对于生活的不可控因素苦思不得其解，就这样浑浑噩噩，像梦游一样的拖动自己的身躯，自己看着自己在沉沦，多么希望这时候身边有个人能给以理解安慰。不需要做什么，只是有个人静静坐在身边对我说：“你看，多美的日出，不要放弃，希望就在你眼前” 可惜这一切都又不过是自己的一出幻想，现实中的生活总是难以寻觅此情此景，我不知道自己是否染上了孤独的疾病，即使有人愿意陪在身边，却依然如隔千山万水，说的都不是心里所想表达的，这或许也叫一种无奈，有些寂寞并不是找个人就可以填补的。有些人即使很久很久都没有再见面，又或仅仅只有一面之缘，寥寥数语，就一下子把心窗给打开了，仰望繁星，身清气爽，人生就是如此无奈，最美的总是远方的风景，最灿烂的总是那流星划破天空的瞬间，最难忘的总是那些逝去了的岁月和离别了的人。 不切实际的幻想，到头来都将会是一场空，佛门弟子常说：万法皆空，众生无相，不必过于执着眼前的一切，往事都已如烟如云过眼而散，无踪无迹，苦恼也是枉然，不如放下屠刀，立地向佛，求个自在。这话听着有理，心中确也实在难以割舍尘世的悲欢离合与生活的酸甜苦辣，明知是空，亦要去尽享下人间得天伦之乐,有些感情埋藏于心底，酝酿于岁月间，时间久了自然而然就会散发沁人的馨香。     ----------2008年7月20日， 星期六，天气：阴（2008年第一个台风“海鸥”来临）

我们终于进入了这个社会。从此结束了被学校老师看管的生涯，结束了做父母乖宝贝的日子，也结束从父母兄长那里拿钱的幸福时光。

我们从家里搬了出来，提着自己半新不旧的行囊找了间不能再廉价的破房子租了下来，开始了闯荡的生活。

我们的眼光充满了好奇，我们的血液里流淌着激情，我们的钱夹却空前的瘦小。

在面对第一个老板第一批同事第一份工作的时候，我们是那样的慷慨激昂，我们认为自己无所不能，我们幻想很快就可以打造一片属于自己的天地，我们对未来充满了信心。并且希望从别人艳羡的目光中找到一点点骄傲的资本。

可是渐渐的我们才知道，其实现实和自己的理想有着天壤之别。我们发现了老板是多么的阴险狠毒同事是多么的势利小气工作是多么的枯燥无趣，我们也发现了房租水电气费把人愁死了。发薪的日子总好像遥不可及,商店里的东西仿佛只是为别人摆设，我们还发现了只有周末跑到母校瞎逛才感觉释然,只有和老同学一起聊天玩耍才真正开心只有在步行街上看美女才不无聊。

渐渐的我们也学会了泡吧，酒吧迪吧水吧网吧玩具吧都是我们打发无聊时间的场所。可是我们还是泡不到妞，以前自以为是的那些爱情理论泡马子技巧在金钱时代都是狗屁，都出奇的苍白无力。于是我们感叹世界变得太快，快得让我们这些穷小子根本就无所适从。

　　渐渐的我们也变得深沉起来，不再为一个很幼稚的笑话就哈哈大笑，不再动不动就乱发牢骚，也不再把内心深处的秘密轻易地跟别人诉说。我们也说不清楚这到底是成还是消沉，对着镜子看，却发现里面那张脸陌生得可怕。

渐渐的我们似乎大彻大悟了，什么都看透了，一切都虚无缥缈了，然后我们什么都很漠然，坐公交车也不让座了，看到小偷偷东西也懒得理了，吃点小亏想想也就算了，但是我们却在每天下班之前发愁晚餐该吃什么了，在大家一起喝茶的时候盘算着自己不要买单，在临睡之前把这个月的开支算了又算。

渐渐的我们感觉自己其实什么都不是，没有钱没有名没有地位，身高也太矮了皮肤也太黑了长相也太难看了，什么都要看人家的脸色，走在哪里都似乎低人一等，有时真恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断。

渐渐的我们也不想看书了，也不想谈理想了，也不想谈前途了，也不想花太多精力胡思乱想。我们也不想听音乐了，也不想看电影了，不过倒时常看些成人的碟子，交流些黄色的笑话。我们开始沉迷于酒液里，沉迷于方城中，沉迷于低级场所内。家的概念越来越模糊了，亲情的感觉越来越遥远了，除了在梦中偶尔回到家乡之外，我们挺多可以借助一条冰冷的电话线和家人说说一些开始偏离生活的话，却看不到老爹老妈又长出了多少根白头发又多了几道皱纹。

看到有人在球场上酣战，我们似乎也想上去来两脚，其实很久没有运动的身体已经无法支撑我们再跑多远了，而且几乎荒废的球技让我们怀疑自己那些踢球的年岁是不是上辈子的事。

望着满街穿着前卫的少男少女，我们开始表现出厌恶的表情，却忘了自己前些年其实有过之而无不及。遇到在大庭广众之下举止亲热的学生情侣，我们的目光也变成了不屑，并恶狠狠地骂他们伤风败俗。

经过彩票销售点的时候，我们忍不住也掏出一点本该买书的钱来买几注，然后天天做梦中了五百万之后多少万买房子多少万买车多少万胡乱挥霍，可是每一次****虽然屡屡有人中头奖却始终与自己无缘，于是在短暂的失望之后，我们依然锲而不舍地做着美梦。

渐渐的我们的人生观、价值观、爱情观也有所改变。我们已经不认为为了往上爬而不择手段有什么不妥，我们对努力就有回报的说法嗤之以鼻，我们嘲笑所谓的贞节观，所谓的责任感，希望甚至去找寻一夜情。

我们开始关注街上跑的车是宝马还是奥拓，关注哪个酒廊的吧台小姐酒量如何，关注哪款手机用起来更加*人眼，关注哪个牌子的西服穿起来更有派头。但也就只是关注而已，因为我们清楚无论是宝马还是奥拓，我们都买不起，吧台小姐酒量再不行，我们也不能把人家怎么样，至于手机和西服，还是用自己买了很久的老款式。

不知从什么时候开始，我们为自己的遭遇感到愤愤不平了，我们越来越看不惯老板狰狞的面目，越来越无法忍受同事的卑鄙龌龊，越来越不堪就这样生活下去。于是我在感叹运气不好的同时迫切地想改变自己的命运，我们左顾右盼，寻找机会，却始终看不到出路。

　　终于有一天，我们像火山****一样，一冲动之下把老板炒了。收拾东西昂然地走出办公室的那一刻我们有英雄离去那种豪迈与无悔，只从同事愕然与嘲讽夹杂的眼神中隐看到一丝无奈，却不知道等待自己的，将是无尽的痛苦与折磨。

我们很快发现了虽然自己拥有并不低的学历和一定的工作经验，并像跑场子一样从这家公司跑到那家公司，一次接一次地应聘，可是根本就无法找到适合的工作。

时间一天一天过去，工作依然遥远得不知子丑寅卯，钱包越来越瘪了，交房租的日子也越来越近了，我们心如火焚，有着世界末日即将来临的惶恐。我们也开始有点后悔自己太轻率就辞职了，也开始萌生铤而走险的念头，但又不敢真的去抢银行****什么的，心情低沉到了极点，我们的脾气也大了，唉叹声也响了。

所幸这样的日子终于结束了。我们又到了新的工作单位。这时候我们虽然或多或少有点激动，但更多的是谨慎与惨淡。我们不会再对老板抱什么幻想，不会认为他会给我们多好的待遇，我们也不会和同事谈什么知心话，因为我们已经知道，不可能与有利益****的人成为朋友，当然我们也不再愚蠢地把这个工作当事业一样拼命，只把这里当成自己的一个跳板，一旦有机会就立马走人。

接下来的生活无趣又无味，但我们渐渐的也就无所谓了。我们也不想泡吧了，不想什么活着的意义了，老同学在一起也开始有点话不投机了，以前很少联系的朋友，现在更不想去联系了，就算有时候接到他们打来的电话，也只是随便吭吭唷唷的应付几句。

虽然酒还是经常喝，但很多时候都一个人独饮独醉了。这时候我们的寂寞更是深入骨髓，我们的苦痛更加真切而细腻。我们空前地怀念在学校的那些岁月，我们会捧着毕业合照发半天呆，我们却不想再到母校去闲逛了，如果是偶然经过，看到曾经熟悉无比的景物，心里还真的翻涌起一股酸楚，但是我们不会流眼泪。毕业时曾经很*的男儿泪如今又变得珍贵起来。

当然我们也还是经常上网，不过很多时候都是为了打发时间。我们很可能迷上了传奇之类的游戏，却很少再光顾同学录网页，更不想在上面留言了。

我们无师自通的学会了自欺欺人，虽然我们在夜深梦回时也会憎恨自己的虚伪与无为，更讨厌这种猪狗不如的生活方式，但是我们就象被囚禁的鸟，根本就无能为力。有时候我们会自嘲似的给找很多借口来解释自己的某种行为，尽管我们也知道这样做其实毫无意思，也毫无必要。

我们开始不断地听到老同学们结婚的消息、升职的消息。然后我们不经意地就想到某某在学校时的样子，然后我们不由得感叹时间流逝之无情，然后我们就想在尘封已久的日记本上写点什么，然后我们不知不觉地眼角竟然也有点湿润了。

我们夜里躺在床上睁大眼睛，却无法在漆黑中排遣郁闷时，就会格外的想有个人陪在身边。很多往事会像潮水一样向我们扑来。我们曾经暗恋过的人、曾经追求过但失败了的人、曾经相爱过的人，都一一地闪过脑海，于是，心里会有种伤感，很纯粹的伤感。因为我们知道，爱情其实真的已经与我们离得很远。

我们试着通过各种途径来结交朋友，但是每每交往了几次，我们就不想再与他们来往。说不清楚是因为他们太过于现实还是我们太封闭。我们于是感慨万千，在这个很多人都戴面具生活的社会，原来交一个真正的朋友竟然那么难。我们也试着去约会，可是爱情并非喝水吃饭那么简单，到最后都还是以失败告终。高不成低不就的我们继续高举单身的旗帜游走于大街小巷。

我们非常怀念学生时代那种单纯的恋情，非常羡慕那些还能坐在教室中的年轻人，非常希望自己可以再读一次大学，但是我们也知道，泼出去的水怎么能够收回，远逝的时光如何可能重来？

我们的酒量越来越大，一打啤酒喝下去一只手指在眼前竖着也无法看成两只手指。我们的腰越来越粗背越来越宽肚皮越来越大，日渐增多的脂肪很是晃眼。我们爬上楼梯的动作越来越笨拙，也越来越吃力，才到三楼就已经气喘吁吁。

我们向往着能到外面去走一走，看一看，却又害怕沦落天涯，苦不堪言。我们越来越觉得钱钟书老人的围城理论精辟有理。我们越来越体会到人在江湖身不由己的无奈。我们越来越感到心力交瘁，压抑茫然。

…… ……

可是，以后的路还很长，无论如何，我们得活下去。不管是痛苦还是快乐，我们都要面对。毕竟想逃避也逃避不了的。所以，我们还是希望，明天是一个阳光灿烂的大好日子。而且，我们骨子里仍然相信自己会走出阴霾，出人头地。

转自猫扑(mop.com)[大杂烩]» 写给毕业两年的兄弟们 http://dzh.mop.com/topic/readSub_8572353_0_0.html

(发帖时间:2008-07-20 13:49:53)

夜色晴朗，行走，不停的行走，眼睛总是迷糊的想睁开却怎么都z睁不开，怀疑自己都一直在梦游，每天都是混沌的度过，完全不像自己的风格，无知的岁月，成长的日子总是伴随痛苦。

爱情啊爱情，你这只该死的爱情鸟啊，为了什么总也是这样羞答答的躲着不肯出来，

心里忽然像被什么掏空了似的。坐立总是不安，想要出去走走，却实在想不起要去哪里，胸口闷得发慌，忽然的发现自己又成了孤家寡人，朋友，那种心心相戚的朋友，真的是可遇而不可求吗，此时此刻谁能伴我孤夜里仰望幽蓝的夜空，明月浩洁，群星相耀，仰望之，好不热闹，可是又有多少人体味到他们的孤独，茫茫宇宙，看似近在咫尺，可是实际彼此相隔又岂止亿万光年，彼此遥相望而不能及，此情此景，可谓急煞旁人也，看景人一声哀叹。

自己真的是一个一点都不会懂得生活的人，对于熟悉的事物总是心怀眷恋，不肯舍去，对于新事新物新人，心怀好奇，而反映迟钝，将内心的感情酝酿于心底，而不波澜于表情，

两天前同事发我一条新北仑网址：http://www.newbeilun.com/thread-890921-1-1.html，

全文大概内容如下：

-----------------------------------------------------------------------

主题：请认识偶的哥哥姐姐帮帮小妹

这两天一直被13515884875这个号码骚扰， 刚开始是电话，先1小时一个，然后40分钟、30分钟、20分钟...现在换短信了，从早上开始一直到现在，还在发，而且发过来的东西越来越恶心，他说他是宁波台晶电子公司的，而且还是某部门的领导，说什么没办法才来大陆工作，只要和他交往就带我去台湾......

还有，说明一点，因为工作原因偶不能关机或换号码，我该怎么办啊？求新北仑的哥哥姐姐帮帮小妹，谢谢！ [s:22]

 --------------------------------------------------------------------------------

发现自己莫名其妙的变成一猥琐之好色之徒，还改国换籍，成了台湾人，真是搞笑，也不知道是哪个家伙在恶搞，本想当即回复，无奈该贴设置了回复限制，无法在原贴以正视听，真是遗憾。故将本欲回复之言留纪于此以正各位观众之视听，免名声被人无辜败坏。

“ 2007年11月18日发表的主题，真是要命，居然有人放我的黑枪，气愤！

以下讯息需要严郑声明：

1.13515884875这个号码小弟已经拥有使用权长达5年以上。

2.2007年11月，小弟确也是在台晶（宁波）电子有限公司上班。不过不好意思，那年小弟才刚毕业，刚毕业就能当领导？这你也相信!  靠，拜托都那么大的人了，有点大脑好不好。

3.不好意思，小弟乃正宗江浙人士，土生土长，如假包换，谈何无奈来大陆，还带你去台湾，真是无稽之谈。（ps:搂主不会连台湾人和大陆人的口音都分不清吧，啊，如果真是那样，那真是遗憾，*#￥·%￥****！！（情绪用语，屏蔽之，具体内容自己对号入座）

4.小弟确也是单身，追求美女也确是小弟毕生孜孜以求之夙愿，但自幼受慈母祥父亲朋良友之憞憞告诫：交友需慎重，好木尚择良禽以让息，何况择女人呼，无德无才无貌非良家之女子切务近之。以上小弟切记之于心，二十余年而未曾忘乎，近日突闻有人造谣说小弟行此等龌龊之事情，有德，有才，有貌，良家女子，搂主扪心自问，何一近嫣？！竟在此夸夸其谈，而不亦乐乎，意淫至于此，真乃平生所遇之第一大笑话乎。）

5.你以为打电话发短信都不用钱吗？还20分钟一个，搞笑类，我对我亲爱老妈都没那么好呢，何况一长什么样子都不知的陌生女。以上拜托先去移动公司拉一下通话清单，看仔细了，再来此处放厥。

以上如有任何问题欢迎来电咨询：13515884875

                                                    QQ:75893849

以上随时恭迎大驾！ "

-----------------------------------------------------------------------------------------

一步一個腳印,我們都在努力.丫頭,你已离我太遠.

-----------------题记

梦里笑魅如花开，最近忽然变得很奋斗，每天熬夜奋战到凌晨才能睡去，一觉睡到早晨七点，每天睡眼未醒，人先起，迷糊中拖动自己的大腿，怀疑自己一直在梦游。每天走过熟悉的走廊，忽然的对那个每日奋斗超过12小时的陌生的办公室，产生深深的厌倦感，疲惫，无尽的疲惫感，突如奇来，需要一场旅游，用游走自己的脚步去放逐自己的心情，要不去四明山吧，去四明山领略下大自然的美妙。还有带上那位素未蒙面的美丽女子，用旅游的名义约会陌生女子，这忙碌的日子何时是个了结，神阿，赐予我一段神奇的艳遇吧。遐想总是让人兀自微笑，虚拟的快乐总是太空洞，迷茫着自己未来，我始终相信自己的能力，却对时间产生深深的怀疑，我不确定，自己是否真的都能拥有足够的时间去实现自己所有的梦想，每次总是这样，在开始时，时间太短，相识不深，想得太多，做得太少，等到错过了再回头，恍然发现，如果再相识那该有多好，错过的风景总是最美，再回首已是无尽的唏嘘。为什么关于某种音乐总是慢了别人一拍，我想我真的是迟钝的够可以，而且是迟钝的生锈的那种，沉迷在自己的虚构的世界中不愿过多地暴露自己，无可救药，无药可救。

生活啊，我要怎样活生你，每天三点一线式的线路，都没时间仰望湛蓝的天空，那朵迷恋的云啊 ，你又要飘向去 了哪里？为何总也找你不到。还是你换了造型，哦，那我要怎样的莱辨识你的，那朵飘向远方的云啊，你去了哪里？为何总也不见你回来。我的心啊 ，你这又是怎么了，为何总也是这样的羞答答，你可知道，有些东西藏不得，你却总也不喜欢敞开大门，广迎四方的来客，为什么总也喜欢静静的呆在为一个人准备的雅座，自己和自己静静的谈些无关风雅的忧伤的故事。

2008-07-04

每个人心中都有一块，右边的石头，横梗在人生的路上，爬不上，也翻不过，对于石头后面的风景，总是充满憧憬，可是这块石头真的太大，大的无法逾越，这时不同的人会选者不同的做法，有些人，在失败了几次之后，就会选择放弃，绕开这块石头，转而去寻找旁边的风景，而有些人，则会选择固执的坚守在原地，等待石头变小，或者自己变大的一天，还有一些人，也许会选择绕到旁边的风景，但是心中始终不曾放下那块石头背后的风景，走了之后又会回到原点。

-----------------------------------------题记

­

6月6日，栀子花开正茂，行走在凤阳二路的夜色中，悠悠花香磬入思绪，路边的草坪中总能看到一些飘隐的身影。关于某些已经过去了的事情，当两个当事人，再次翻出来，彼此交流之后，恍然发现真相竟然如此简单，一个羞涩男子遇上一位寂寞女子，交错，回眸，离去，男子在惊讶女子的美貌，而那女子却在思酌这个男子的无礼，一个多思，一个多心，结果一场误会，一次遗憾。

­

早晨，大雨过后，空气清新，在从宿舍驶往新大路买早餐的路上，看到一男子手捧一束娇艳欲滴红玫瑰，悄然擦身而过，无心多遐别人的故事，只是忽然发觉自己的致命缺点，鲜花男人用以攻陷女人心理防线的致命武器，而我--似乎从未真正领会。看来，真是哦一个自私的人啊，自私的连爱都只想留在心中，而不原做过多的表达，习惯了自己的单恋的人什么时候能学会大方的表白? 鲜花，离我还有多远？

日历纸又在一页又一页的翻过，黑夜一轮又一轮的将白天按翻在地。而我的日子却依然还是枯燥。刘丹那丫头在开始为工作而烦恼，而我却在为感情而绞尽脑汁，到底是要坚守不太可能的100%的唯一，还是转而去选择60%博爱。啊头大如那包在肉中的粽子。

不如思考一些关于工作的话题，让心情可以放松，工作说白了就是一群人为了金钱而相聚在一起生活，一切的故事都以几两文钱为主轴而展开，事业，友谊，爱情，都成了附带品。从高中开始就失忆了的数学脑细胞，对于数字重来都不曾敏感，艳艳发来MSN问我端午节的奖金发了多少倍，我琢磨了半天居然也没能心算出小数点那后面的几位数字，只能约末的说出小数点几位四舍五入下的答案，真是惭愧，中午和杨天谈起工资，忽然发现自己已经很久没有注意的自己的腰包了，结果现在成了办公室里最穷的家伙，呵，管它呢，依旧的卖力的干活，感謝在公司的那帮贤朋良友，因为他们，枯燥的工作变得每天阳光，即使仅是点头之交，却也能面含微笑，每天问好，一天两天，一年两年，始终微笑如一日，心暖如花开。该来的总是要来，该走的总是会走，计较些什么好呢？平淡了就好。 过两天新的组织架构就会发布，发现自己居然也成了一个小主管，也就是说升官，故事中常说升官发财，不知是真是假，啊，还是相信他是真的，不想拿自己的腰包去和上帝做无谓的打赌。祝自己发财。主管，呵，听起来多么骄傲的名词，可是又有多少人能真正主管的了别人，同是天涯打工人，相煎何太急。不用言太多，唯“用心”二字尔。

清早，顺路去看了一眼自己的新家，进度不尽如人意，装修的师傅说，最近梅雨季节，空气潮湿，不适合做油漆，要等七八月份等天气干燥了，再继续开工，真是要命 阿，求求老天行行好让这梅雨早日结束。

最近越来越厌烦宿舍的生活，拥挤的空间，连搭个帐篷的地方都没有。阴暗的角落，终日不見阳光，随处可见乱窜的小强，新搬进来的室友，每天夜出昼归，总是在迷糊中就被电视的声音给吵醒，严重影响睡眠质量。

寝室里的网络出了点问题，一直都连不上线,于是想要出去走走，却发现没什么地方好去,北仑的生活空间真的很小。 单身的日子，总是有太多的自由，却发现一个人的自由约等于寂寞，抬头仰望天空，不知道自己身处何方，打了电话，约了一位美女朋友，一起吃顿饭，闲聊一些无关紧要的话题，释放大脑中过多的那些二氧化碳。

最近的江南，开始烟雨蒙蒙，淅淅沥沥的小雨敲打这玻璃窗户，发出噼里啪啦的交响乐，午后，抱着电脑，跑到办公室上网，该死网管把无线的网关加了密，怎么都连部上，只好随便拔根网线，插上能用就好，可是发现，公司的网络设置了QQ屏蔽，无法登陆，真是满肚愤怒。也罢，反正这年头QQ 早已经是长年挂线却隐身在幕后的一种心理安慰，又或者是一种装饰，那个疯狂的年代早已经过去，剩下的不过失一种习惯的延续。每次登录也只是习惯性的一项一项的点击那些好友群组，看看都有谁在线，大多都是隐身成灰色，或许大家都也已经厌倦了那烦躁的全球QQ声，不约而同地选择集体沉默，连每日的例行问好，也都省略了。到是QQ聊天群里很依然還热闹非凡，每天只要一登录，下面头像总也闪个不停，迅速打开，而后又迅速关闭，发现都是些陌生的网名，那些熟悉的名字，也都不约而同地选择了沉默的灰色，感慨一代新人换旧人。

每天午后总是会习惯性的要泡一杯咖啡，金属小勺与陶瓷咖啡杯不断轻碰间，发出清脆的响声，一股香醇的味道弥漫空气，望着办公室里一排落地窗上不断滑落的雨柱，低头轻轻啜饮一口的刚调配好麦斯威尔咖啡，流连于口舌后才轻轻饮下，想让那股丝滑与温馨的感觉能维持长久一点。

雨势渐小，抬头望窗外，整个港城淹没在一片朦胧的雨雾中。都说江南的美丽，就藏在那美丽的烟雨中，自古多少故事，演绎其中。当年的白娘子与那许大官人，要不是借那场断桥的烟雨，恐我等后人也就再难听到那段脍炙人口的千古传说。

这个时间，朋友们都会是在做些什么呢？电脑，电视，打牌，睡觉，聊天，逛街，除了这些还能做些什么呢他们，很想一个 一个的打电话去问候一下，手机拿在手里反复几下之后，又还是选择了放弃，电话永远不如坐下来面对面的聊天来的赏心悦目，生怕电波打破这宁静的午后。和朋友间能聊得话题越来越稀少，或许是时间和空间阻隔了彼此的记忆，仅凭记忆回想当初的美好，我们都成了一群靠记忆生活的人。

噼里啪啦的交响乐中传来一阵清脆的欢笑声，格外悦耳，闻声望去，三俩女子正披着衣服疾步雨中，欲奔似踱，忽然的陶醉其中，简单也是一种风景。

昨天上课的时候，坐在后面的小红叶和杨洪姐姐好奇式的问我对于爱情的态度，心理思酌着这两美丽女子想要知道些什么?好奇我和那微丽小姐结束了的故事吗?他们几个爱的要死的姐妹阿怎会不知那点小事，我想除了微笑，任何答案都是多余。胡乱瞎编了一点故事糊弄过关，男人永远是死要面子的动物，永远爱装出一副什么都无所谓的样子，说著一些自己都不会脸红的大话，我从来都不曾例外，我从不否认自己是个死爱面子的人，即使面对爱情。我想把自己演说的像个花花大少般的浪子，这是最好的解答，说者无畏，听者满意，呵，这就是所谓的最佳答案了吧？

   端午时节雨纷纷，是在哭泣那逝去千年的伟人，还感慨那些欲迎还羞得年轻男女，即使真爱了，也不一定能走在一起，有些东西永远不能逃避，比如，山盟海誓般的表白，又如微微如细雨般的关照，女人总是难以躲过浪漫的诱惑，即使致命，依然不悔当初，一厢情愿的投入其中而难以自拔，或许风和树叶的故事总是能让人警醒。叶即使深恋，树即使挽留，可是在风的坚持与强求下，终究是会有离去的一天。遗失的美好随风而歌，年轻的孩子在那寂寞的大街唱起一首首的流浪者的歌

听一朋友说她打算去疯狂购物  ，淘汰下身上的晦气，感慨原来败金也可以快乐。打量自己，打从出了那象牙塔，就再未为自己挑选过一件合身的衣物，不知是一种审美感的缺失，还是一种欲望的磨灭。都说人靠衣装，成熟是否得先从衣着开始，打开衣柜发现，都是一些年轻时代的遗物，啊，看来也得选个时间享受下败金的快乐。可是看那人山人海的商场，一个人走在其中又容易变成走马观花式的信步漫游，一个男人的悲哀，或许由此可见一斑。

烟雨蒙蒙，办公室里的田今晚打算带着他那打算名订终身的男子，去长官家吃饭，可是又怕去了，没有话题，太显尴尬，想要约上些人呢一起凑数，开始时一口回绝，始终认为烟雨天气，不适合作客，一来雨路泥泞，怕脏了主人家的地板，二来烟雨天气，人心思忧，不宜打扰。看那女子满心忧愁，忽然的心软，做好事也是一种快乐，不是吗？

回到宁波的第一天,赶上部门的聚会,和亲爱的吴老大和艳艳干的不亦乐乎,畅饮久别相逢的喜悦. 回到宁波的第二天,和一个叫微微有点美丽的小女子,一路相约走寻熟悉的大街,却再不能一起牵手走过那马路的十字路口,一顿晚餐,了结一段的恋情,就当我为生活所交的第二次学费,又一个记忆将被永远尘封,面带微笑,心含祝福,继续一个人的旅程. 回到宁波的第三天,去看了亲爱的徐迪静老师,还是那个老样字,一样的侃侃如大仙,真是奇怪了如此女子竟也沦落打光棍,感慨,感慨,不过能看到她的这个样子,也就放了心她没有什么大碍,一切都会好起来. 回到宁波的第四天,想努力找寻过去生活的影子,可是越努力遗忘的越快,再也找寻不到那片熟悉的云彩. 晚上约请了自己在台晶那些家族成员,老武为了爱情去了武汉,老杨厌倦了宁波的生活带着她的小叶去了那美丽的成都,铁军带了他的星星也离开了着个寂寞的港城.剩下已经结婚了的小伟和邓艳,还有邱敏和她未来的新娘良娟,还有依然如故的小鸟,殷胶,旋荣.举杯畅饮间,总也隐约感觉缺少些了什么.岁月的流逝,总以为与自己无关,岁月却将闹钟写在别人的脸上,我不知道我还能游离多久,害怕梦醒时分的漆黑.害怕梦醒时分的一无所有感,看着朋友们幸福的笑脸,心里透入丝丝的温暖,依然面带微笑,思绪却早已漂移千里之外. 爱情总是让我伤透脑筋,不想太多思,明天开始把工作当自己的事业一样来用心经营,没有了爱情,就不能在错过事业.把最后一个微笑留给了自己.

2008年5月26日 00:30

2008童谣
　　
　　今年的雪，特别的大，
　　爸爸还有妈妈，回不了家。
　　
　　有群坏人，来把人吓，
　　烧了我的学校，砸我的花。
　　
　　那个la嘛，叽里呱啦，
　　长鼻子的洋人，假装眼瞎。
　　
　　巴黎铁塔，伦敦警察，
　　抱火ju的姐姐，人见人夸。
　　
　　汽笛嘟嘟，铁轨哗哗，
　　去天堂的列车，还没到达。
　　
　　龙又翻身，大地垮塌，
　　教室的瓦砾下，埋了童话。
　　
　　重重的墙，将老师压，
　　我们在他身下，都很听话。
　　
　　没过很久，听到喇叭，
　　外面有个爷爷，叫我别怕。
　　
　　叔叔的手，使劲地挖，
　　解放军的飞机，送我回家。
　　
　　经过灾难，我已长大，
　　永远不会忘记，二零零八...

摘自天涯论坛.

子夜0:20,离回家还有5天,等待总是让人心情烦躁,

2008年,我曾经期许,愿这是一个红的发紫的一年,

结果上帝却和我开了个玩笑

2008年才刚开始,就发生了太多太多的不幸,

我的国家:天灾,人祸,地难,一个接着一个,看着那些让人心酸的数字,不想再言太多.只希望它能早点停止.

我的爱情:可怜而脆弱的东西,在我来到台湾的第四十二天,它被宣判无期徒刑,比死还难受的那种.

我的朋友:在我离开大陆的短短三个月里,一个接着一个的离去.钱程,我最亲爱的兄弟啊,听说大地晃动的一刹那,能收到你报平安的消息,心真的真的欢喜到了极点.还有我那亲爱的一丹同学.别再为那该死的爱情而折磨自己了,让人看了心疼,真心的希望你能早点得到幸福,但更希望你能每天快乐如刚我认识你时的样子.哦,还有太多太多,我都没来得及用心关心你的朋友啊,希望你们都能平安健康.

我的工作:在台湾学习了三个月,下周一就要做最后的总结宣告了,是生是死,我早已无所谓,在短短的三个月里,中国的西南在地震,中国的宁波也在地震,办公室里朝夕相处的瞻大人,王娟,杨蕾,毕雪,花花,明强,一个接着一个的离开,现在又听说我最最亲爱的吴老大也要被调离部门,如果说我的心一直是麻木的,那么真庆幸,这两场地震都震到了我的心里,狠狠的被震到了,.田,艳艳..,你们都是好样的,从你们电话里的声音,我就知道你们现在都为了工作都快累坏了,可是我相信你们都能你坚持住,等我回来,为你们从新带来的欢乐,我想经历了那么多的风风雨雨,我们也都该学会了成熟的面对挑战.

208年.灾难让我们变的成熟.

亲爱的，今夜无眠
　　有那么多人被掩埋
　　有那么多人死去
　　有那么多人正在死去的路上
　　
　　亲爱的，让我们守着电视机
　　守着电脑
　　守着一条条爱的短信
　　守着急剧上升的亡灵
　　
　　亲爱的爸爸妈妈
　　亲爱的哥哥姐姐
　　亲爱的弟弟妹妹
　　亲爱的朋友
　　谢谢你们，我们都是幸运的
　　
　　今夜在汶川
　　祖国的西南
　　那些被大地晃倒的数字
　　希望它们能立即停下来、停下来
　　

　2008-5-12 /23：00

作者：柳絮飘萍 提交日期：2008-5-13 19:19:00

我亲爱的朋友们:  

­

­总有人在看完我的文字后,亲切的发来消息说：

“你这是怎么了,为何平日笑声漫天的小伙子,一下变的如此多愁善感,如此的忧伤？你,这是怎么了！”

呵~,我亲爱亲爱的朋友,你们总是只看到文字的表面,却懒得的去用心探听文字背后的故事,

我,只是在用安静的文字,讲述一个安静而平淡了的无奇的故事,

请原谅我使用了安静而略带忧伤的文字,因为实在无法用那些热情洋溢的文字来敲打出那些平淡了的逝去了的事；

请原谅我总是使用忧伤的语气,因为只有如此我才能进入安静了的记忆中的世界.

用安静心情倾诉安静的故事,

也许,你读起来会觉得忧伤,

也许你觉得着是充满伤情的孩子,

可是这毕竟是属于自己的真实了的故事,

也许你发现了自己在其中的影子,

也许你遇到了,却擦身而过了.

一切一切都请你也安静的走过,

如果,如果你愿意,

你也可以留下一些心情,

就让它这样静静的躺在岁月的风中.

­

关于我,你们大可不必要担心,

多年的单身生活,早已经教我看透了寂寞,看透了生活中的名利争夺,

曾经的孤傲的岁月,也早已经让我明白了人情冷暖,犹如天上云雨,反复无常,一切都没什么计较的必要.

苦闷的岁月教会我每天微笑的面对自己,微笑的面对生活.学会放一颗平常心看待世间得失.

我亲爱亲爱的朋友,请别再为我担心,

我依旧阳光,依然是你们所熟知了的那个把笑声挂满天空的小伙,

只是成长的过程中,有太多的事情需要去反思,去回味，

请不要再为我担心,我只是习惯用安静的文字去思考一些安静的问题,

请不要为我担心,真的真的不用担心，我一直都是老样子，一直一直都过的很好。

                                                                       2008年5月2日 书 台湾平镇

你说:我的文字充满忧伤。 我说:因为看到悲伤所以更加热爱。 你说:我对生活充满鄙夷。 我说:因为鄙夷所以更加投入。 你说:不要太颓废,让人看到了心疼。 我说:颓废是为了吸引人的注目,真正的颓废我不会。 你说:你认识的我是开朗的.为何现在变的如此忧伤。 我说:我从不曾改变,我依然还是幽默的我,只是内心多了一些沉重的思考。 你说:你要去远行,去那传说中不知名的地方,希望我能为你“加油”。 我说:我只能为你祝福，因为已经失去了为你“加油”的理由。

从一个模糊的世界, 走到另一个模糊的世界, 好象什么都懂了, 又好象什么都不曾懂.

最近大脑严重的短路，思维忽然变的很笨重，快要失去了思考的能力。眨眼与世隔绝的日子已经过去了整整60日，我一直在努力，努力思考怎样让自己变的更成熟，事业，生活，爱情，我以为都不在话下，结果三样一样都还没有得到。台湾的同事说：事情不是靠喊出来的，而是靠做出来的，我们不能背负“空空呛大本营”的臭名。

    我想是该再次的反省自己了，

关于工作态度：

     从黑夜中走向阳光的日子又整整是一年多了，久在阳光下，没有太大挑战的工作，又次让我的心变的飘忽忽，总又以为自己是最棒的，没有什么是我所能办不到的，发现自己总是过于容易满足现状。曾经我以“只要永远比旁边的大多数人优秀一点点，我就算满分”的心态来自我快慰自己，结果当目标轻易被实现的时候，迷失了前进的方向和动力。

   最近在台湾实训的两个月，学了很多欠缺的基础工程知识，也感悟了许多人生道理，可是心里却特别的虚弱，对于职场高层之间的权利争斗，早已了然于胸，见怪不怪。但城门失火，池鱼总是会受点波及，就如我这次的实训，来台的计划在去年的9月变已经确定，学习的内容也已经精心计划好，结果计划总是没有变化快，成行前，部门人事大变动，老板换人，一切都变了，感觉有点乱套。我想后面的路将会无比的艰辛，要学会独立。于是我开始思考要如何才能独立：对于职场，这是一个并不是靠激情就能存活的地方，我想更需要大脑，尤其是对于刚出象牙塔的学子，我们肚里的知识，对于自己所从事的工作是茫然的，与在职场中拼杀了多年的人来比，我们缺少的，不管是经验，还是知识，还是人脉，真的是太少太少，要想在其中出类拔萃，唯一的途径就是执行力，借助别人的大脑+自己的思考+令人满意执行力+正向的心态+微笑的生活态度=成功的结果。我想我是照这么做了，也算成功了，不然我想我也不会出现在台湾这个美丽的海岛。可是生活没有一成不变的规律，人要成长总要寻求改变。不然沾沾自喜于过去的成就，就再也没有了前进的勇气。人生总是高高低地，跌宕起伏，我想我事业上的第二个波谷即将来临，新的长官犹如后母，对于部下，总会抱持那种“不是自己的哇娃子，不知道疼”的心态，对你的工作挑三拣四，要求东要求西，让人愤恨，却又无奈，于是“合理叫训练，不合理是磨练”成了我的口头禅。人总不能被外在的恶劣环境所折服。不曾忘记自己对自己的铭言；“我是金子，不管多黑的夜里，我都要发出属于自己的光芒”我想这一次我一定回成熟的面对挑战。

关于生活：

 在我来台湾的两个月里，朋友们发生了很多事情，徐老师说他已经开是考研的生活，前程说，他现在到了重庆，以后很难在聚在一起喝茶了，小伟说他和邓燕结婚了，孩子已经三个月，邓燕说：丘敏搬出宿舍和他的良娟开始幸福的两人生活，小鸟说：老杨辞职了，带着他的小叶，回到了重庆，寝室里再也没有熟悉的面孔了。

在台湾的两个月里，每周都要为实习报告烦恼，越到后面，越担心自己所学太浅，却又苦于找不到指教的人，忽然很怀念刚进台晶时，吴老大提手相协的日子，可是行前的人事变动现在一切都变了，前后比对，让人心寒，大老板不时的请我们吃饭，吨吨告戒我们：“知识是自己求来的，而不是别人给的，做人要学会自动，主动去沟通，主动去求去自己想要的资源。我想这话的缺是很有道理的可是，为什么实践起来，会边的变那么的难。我想想该继续修补自己的心态，还有许多人情事故的大山需要自己努力攻克。对于人性我已经认知的很深刻，但是对于人情世俗的礼节的认识却又少之由少，IVY说“有时候做事需要脸皮厚点，一个一个的去问，不要怕难为情”我想着话也有理，可是我需要时间来改变自己孤傲的心态！在台湾的业余生活出了不停的旅游，就是每天都是抱着电脑不停的上网，打游戏，聊QQ，看成人网页，每天都要到凌晨才能睡着，我想我已经是不止一点的想家了，而是很想很想回家。我想如果最近再有人问我来台湾最大的感想是什么，我会毫不犹豫的告诉他；“金窝银窝，不如自己的狗窝，”我想回家，回到我的朋友们旁边，只有和他们 在一起，我才能找到快乐的源泉。

关于爱情：

 暧昧让人受尽委屈，我想我需要寻求一份新的爱情，来充实自己的寂寞的灵魂。为自己的新家找一个女主人。这回我想我不会再轻言放弃，爱也许需要执着。

诚如“事情是做出来的，而不是喊出来的”，我想我需要为自己一个月后的生活做一下规划：回去后的第一件事情：搬离那个阴冷潮湿快要发霉的集体宿舍，搬进属于自己的新家，每天在阳台上晒5分钟的太阳。第二件事情，买点花草，我想需要些绿色的植物来陶演自己的心情。第三件事情，学会自己烧菜煮饭，再买上几瓶大藏秘，约上三两老友来家品酒论人生。第四件事情：继续微笑的面对新的同事新的工作，我想我是乐于接受挑战的，没有挑战就没有进步。第五件事情，找个女孩，好好拥抱。第六件事情，我想一年了，荒废了一年的大脑也该继续充电了，重新检起丢到角落的书本，我想我需要追求更高的学识。第七件事情，继续做我的周游世界的梦。

                                                                                            --------------  2008年4月27日 台湾平镇